Estoy cayéndome a pedazos por tu ausencia

Y lo peor es que no quiero verte nunca

Estoy hundiéndome en el hábito de amarte

Tú ya tienes a otra

Letra: https://letrasbd.com/zoe/azul/

¿Cuánto tiempo es para siempre?

...

mi corazon...

te llora, te extraña y esta destrozado porque te casas con otra... te odio y te quiero al mismo tiempo... estoy muy triste... lo quiero arrancar y que me de amnesia y jamas recordarte...

Me fui, el día más triste del mundo...

...y tuve que descubrir como vivir sin ti a cada segundo.
Me fui, a caminar en el frío...
a veces para aprender como volar, hay que saltar al vacío
Y aprendí tanto de lo que quería ser y no hubo un día en que no pensará en ti, nunca deje de buscar como volver...

Recuerdo todo de ti y de mi y no sabes como te extraño todos los días: Te recuerdo a mi lado, tus abrazos agarrándome con fuerza como si no quisieras dejarme ir, tus besos, tu risa, tu baile, tu habilidad para cambiar la letra de las canciones; cuando me hacías reír, cuando me hacías enojar o llorar de emoción, cuanto te tenía a mi lado y pensaba "wow! porque me gusta tanto?"; bracito dormidor, películita; hacer el amor con tanta pasión y cariño, de manera espontánea y romántica aun cuando en los momentos difíciles pareciera que no, me gustaba mucho, hoy daría lo que fuera por sentirte de nuevo. Desayunar, comer y cenar contigo, dormir contigo, ir al super, al cine, viajar, nadar, snorkelear, jugar videojuegos, cartas, dominó, conquién y ganarte y luego que me ganes y salga siempre nuestra ardilla interior; tomar el vodka tónic que sólo tú sabes preparar, cantar muy fuerte la Rapsodia Bohemia, bañarnos juntos, revisarte la espalda y luego tu la mía como changuitos; que me hables de carros y me dejes leer tu revista antes que tú, que te moleste cuando estas en el baño IUK!, que me hables de tus casos, de tu despacho y darte mil ideas, ayudarte, motivarte, apoyarte, que hablemos de nosotros, de planes juntos; tus enojos, tu cuerpo perfecto para mi, tus pies juguetones; cuando me tapabas en las noches, cuando me despertabas de mis pesadillas aunque te odiaba porque la pesadilla era sobre ti; tus manos fuertes; todo el potencial que yo siempre vi en ti, creer en ti, tu olor, tu hiperactividad, tu romanticismo, tu ternura, tu humildad, tu gran generosidad; tus llamadas varias veces al día, cuando me mandabas un msj lindo que nacía de tu ser, que me dijeras "eh mora? eh eh eh mora?", tus canciones raras, tu manía con la seguridad y las puertas bien cerradas, comer porquerías o cosas sanas juntos, platicar, que me tomaras de la mano mientras manejabas, tu excelente manera de manejar, la velocidad a tu lado, las curvas, salir a pasear en moto, me hacía sentir tanta adrenalina!; besarnos, amarnos, vernos a los ojos, bailar y bailar sin cansarnos, salir con amigos; los hoyitos de tus mejillas, pipi, moro, moroco, morodrilo con giro de la muerte, amore; que me acoses en las noches, que me digas lo mucho que te gusto; nuestras fotos, nuestros viajes, la marquesa... Mi vida contigo y la manera y la magia que me hiciste sentir. Extraño este dulce amor que alimentaba mi vida que aunque me siento tonta por valorar algo que me has demostrado no existía más que en mi imaginación ya que vivía engañada por ti, te amo y sigo pensando que somos el uno para el otro... pero tú ya estás con alguien con quien te sientes mejor y consideraste mejor que yo... yo ya no importé y nuevamente vuelvo a la realidad...

Lov.u.4.eva.

Puras tonterías mías...

sentimientos atorados...

Como todo mundo sabe, el tiempo va curando las heridas y es evidente que ya no me corto la vena como al principio, pero ya mi dolor lo llevo solo dentro de mi, este amor y el recuerdo lo guardo recelosamente, para que no se vaya, no quiero que se vaya... el otro dìa le platicaba a una amiga nuestra historia y si es muy intensa y la verdad es que me gustan las historias intensas, pero para ponerle intensidad a las historias no es necesario lastimar tanto... en fin...hoy, como todos los dias, quiero decirte que te extraño....

you're always on my mind...

El tiempo pasa... 44 días... y ya no he llorado... solamente sigue el hueco en mi pecho y tu en mis pensamientos todo el día y toda la noche.

Tuve un sueño anoche, en el que te veía con la otra y yo te reclamaba por todo, y tú, sólo te reías de mi y te alejabas y yo trataba de que me vieras a la cara, quería golpearte y no podía, tú te burlabas de mi...

¿Que será de tu vida? ¿Pensarás en mi, me extrañarás?...

soy una tonta

no quería perderlo, quería guardarlo por siempre...

quería que fuera mi amor sin final... y mientras tanto, me olvidaba de amar... harto de todo, te vas...

llorar duele más... cuando se que fui yo, la que nunca entendió

llorar duele más... ya que se que soy la razón de lo que nos pasó, por no ver que tú eras mas real que un amor y querer que sintieras lo que nunca existió...

tuve un amor imperfecto...

con sus defectos de amor de verdad...

y yo y mi miedo lo dejamos pasar...

ahora que lo entiendo, te vas...

y el dolor tendré que soportar... por cuanto tiempo mas...

porque te alejas, hoy que me dejas...mi amor...

olvidame... olvidame... ya no quiero llorar

*********

tengo mucho miedo, sabes?

este vacío interior me va consumiendo poco a poco, tengo un dolor en el pecho... te extraño...

nuevamente me duele todo: me duele respirar, trabajar, levantarme, salir con amigas, viajar, recordar lo bueno, recordar lo malo, porque no te apartas de mi cabeza, de mi piel... te extraño...porque paso todo esto? porque hiciste esto? yo siempre te creí, siempre creí que cada vez era una nueva oportunidad de realmente hacer las cosas bien... porque me lastimaste de esta manera? porque estando conmigo buscaste a alguien mas y me decías que no era así? creo que te di la oportunidad de decirme la verdad, de ser sincero, de decirme si solo querias pasarla bien conmigo y hasta te ofrecí ayudarte si querías estar con otra chava!... que estupida verdad? pero no creo que mereciera lo que hiciste... fui muy ingenua, me creí especial, creí que de verdad no encontrarías a alguien más, creí que eramos especiales, que equivocada estuve siempre, desde el principio... :'(

como puedes extrañar a una persona que te ha hecho tanto daño? como puedes querer a alguien que no te quiso y que no le importo lastimarte? como hacerlo? como seguir adelante? no puedo seguir, no puedo evitar tanto llorar, donde quedo esa pasion que abrazo al corazon? extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida, somos lo que fue...fuimos lo que ya no es...

le agradezco a la gente que me quiere su paciencia y su no paciencia, pero se que me quieren y que quisieran darme un golpe en la cabeza para ver si entiendo, por favor, denmelo, a lo mejor así cuando despierte, ya lo olvidé todo!

te extraño...soy una tonta