Lady Gaga ROCKS!

Ayer fui al gran y esperado concierto de esta mujer y la verdad es que estuvo de 10!... yo creo que conforme vaya creciendo, su espectáculo será mucho más en grande pero como soy una persona de pocos conciertos, realmente lo disfruté! aunque me hubiera gustado verla mejor pero me la pasé muy bien ;)

En consecuencia, hoy es un día pesado para trabajar (de GRAN HUEVA) por el desvelo pero por suerte es viernes.

Mañana toca cumpleaños de mi amiga Océano PERO chale! no tengo gasolina ni dinero jaja que hago? donde está el galán que tanto se necesita en estos momentos? en fin...

Gracias LH!!!

Ra ra o la la, roma roma ma ma, gaga o la la! I want your bad romance!

...toy triste° ... piu...

Si ya sé que siempre estoy triste, no es mi intención dar hueva pero espero que hoy cuente y sea válida mi tristeza solamente por que ya vienen mis días... necesito abracitos, cariñitos, besitos... mucha comida rica y nada de eso tengo, chingao!

Mañana no trabajo y en la noche me toca concierto de Lady Gaga, yei!... debería estar emocionada no? pero no sé, encuentro tanta apatía en mi, es como que nada de emociona, pienso en qué podría hacer para sentirme mejor y no encuentro nada que hacer realmente rico.

Ya ni siquiera sé si extraño al gato pirata o no extraño a ningún gato at all!

El gato laboral ya me cayó gordo pero mal plan. He terminado con él.

Cuando tenga un poco más de ánimo, este espacio mío será mi comunicación con el universo para por fin pedir a ese gato real de colores, pero por el momento no estoy lista.

En fin...

Amigas? la verdad es que siento que ya no sé que es eso. Bueno si, no puedo ser tan malagradecida, todas ellas estan dispersas entre esta ciudad y otras y en general no tienen conexión con las otras; mi amiga Lorena Herrera siempre será mi mejor amiga, aunque este casada y sea difícil verla y convivir como antes con ella, pues la quiero muchísimo y sé que contamos la una con la otra, de hecho mañana nos escapamos a ver a LG gracias a su linda manera de ser y de tenerme presente, la verdad la adoro y tengo mucho que aprender de ella; mi amiga Océano, también ha hecho brillar mi corazón con todos sus detalles y sus atenciones, palabras y oídos, la quiero mucho, obviamente como todo ser humano tiene sus defectos y hace poco me molesté por uno de ellos y como la buena carito de 31 años que soy y que se vuelve más exigente y ruca, consideré que tal vez ese defecto podría ser un buen motivo para que no volvieramos a vernos... estoy en el hoyo, no?... es su cumple este sábado por cierto.

Estoy molesta también por el asunto del dinero, trato de estar tranquila pero cuando me doy cuenta que llega no el final, si no la mitad de la quincena y no tengo un peso, me doy cuenta que en lugar de avanzar estoy gastando más y me estoy endeudando más. Antes que nada tengo que aclarar que no tengo nada en contra de mi madre ni de la novia de mi h.hermano y no tendría porqué hacer la comparación pero porque mi padre habla tan mal del gato pirata, que porque yo lo mantenía si mi h. hermano está igual??? (y mi mamá lo defiende diciendo "él no tiene deudas")... mi h. hermano bajo el pretexto de que está buscando trabajar en lo que realmente quiere, está de PASANTE (con todo y Maestría en el extranjero) en un lugar donde no le pagan un peso (bueno, esa es su versión... ya ni en él confío) en consecuencia, mi padre lo sigue manteniendo PERO el problema es que no sé que hace el h.h con ese dinero pero no aporta un peso a la casa, así que carito el corazón sigue pagando todo: mantenimiento, agua, luz..., entonces no sólo mi papá lo mantiene si no que yo también y RESULTA que no le puedo pedir 1 hora de soledad en el depa a la semana para tomar mi terapia porque el h.h dice que no es consultorio. Por otro lado, se aventó una cuenta de $2,000 de teléfono que no ha pagado pues el teléfono está cortado y además en marzo llegó de visita su novia argentina quien se instaló en el depa "viviendo" con él durante 20 días (obviamente sin consultarme y a la cual ni toma en serio) y la que aportó para su estancia fue ella!... Por otro lado, agradezco la ayuda de mis padres al dejar a doña cucu para la limpieza del depa todos los días PERO no me dejan recursos para comprarle sus herramientas de trabajo y enseres, entonces, los tengo que comprar YO y no es que no los comprara antes pero no los usaba todos los días! Más gasto y menos dinero, pues como es bien sabido mi "gran" padre me ha abandonado en la deuda más grande que he contraído hasta ahora... la comunicación en esta familia no existe, no funciona, nunca se nos ha enseñado, por lo que el "hablar" con ellos NO APLICA!

No voy a tomar mi terapia esta semana porque no tengo dinero y sé que no hay problema, lo puedo pagar después pero lo que menos quiero ya es seguir debiendo!... ayer de plano le tuve que pedir con toda la pena a mi segunda madre y ya no quiero!

Que voy a hacer?

Atte: Nema Ema

lunes fuchi... martes del carajo... que buen inicio de semana!

No voy a escribir mucho, pero creo que ya tenía días que no lloraba y hoy... lloré.

Porqué no puedo tener una relación normal?? Creo que si hay algo mal en mi, en verdad creo que ya no puedo llevar ningún tipo de relación, estoy loca, exijo demasiado, soy un drama andante, y no puedo cambiar esas cosas, estoy cansada de la terapia y de cosas que me van a cambiar pero no pasa nada y la persona que yo quiero no me acepta como soy ni tampoco lo acepto ni me da lo que necesito.

Habrá alguien de verdad 100% para mi? con quien haga un click al 100% y todo embone perfecto?

hoy escuché tu voz

Han pasado 39 días desde que esto terminó y hoy supe de ti y escuché tu voz...

Sonó mi celular, lo saqué de mi bolsa, vi tu número, me dieron nervios. Titubeé por un momento pues no sabía si contestar o no, sin embargo, no lo pensé mucho y contesté...me alegra que mis nervios desaparecieron a los pocos segundos y yo, simplemente, creo que fui amable y tranquila.

¿Que me dijiste? que le estas echando muchas ganas al gym, que entrenas en las noches futbol americano, que los sábados juegas y que el domingo...mmm... que estás en retiro del soccer y que fueron campeones, que lo publicó en el facebook "lo prometido es deuda, te quiero" (será?), que estas por abrir tu despacho, que por fuera estas bien y te ves bien pero que por dentro no lo estas, que no estas pleno, que no puedes sacarme de tu cabeza, que te has aguantado muchas veces para no hablarme, que hoy casi no lo hacías, que todas esas cosas que has vivido y que muchas cosas que vienen las quisieras compartir conmigo, que quieres casarte conmigo, que si te volviera a proponer lo que alguna vez te dije, de irnos de aquí juntos, lo harías en este momento, que me amas mucho... en fin... yo te dije tenía mucho trabajo (me dijiste que ya me hacía falta, si verdad? eso me hizo sonreír), que le echaras muchas ganas, que no me gustaba oirte mal y que estuvieras feliz por todo lo que estaba haciendo y ya, nos despedimos con un "cuídate mucho y échale ganas".

También me preguntaste cuando fue la última vez que pensé en tí, y yo te dije que no lo recordaba, que intentaba no hacerlo para no ser una carga para él... pero no estabas equivocado, pienso en ti cada minuto de mi vida... la última vez que pensé en tí fue anoche, cuando se fueron todos y yo ya estaba por prepararme para acostarme, cerré mis persianas y me preguntaba si a lo mejor habías pasado por mi casa para ver si me veías. Todo el fin de semana me quedaba mirando hacia la nada pensando qué estarías haciendo. Hoy en la mañana pensaba en ti...no puedo evitarlo.

Hoy, al menos el día de hoy, desearía que estuvieras bien...

¿Cómo estoy yo? ¿Qué sentí?... no lo sé, no quiero creer en nada, quiero borrar la llamada como todo lo demás, como esa película que fue y nunca existió... y me siento como en el limbo, en medio de la nada, sin tí, sin amigos, sin familia, sin nadie, me siento sola pero como stand by, paciente, reflexionando, pensando, no pensando, recordando, no recordando, realmente estoy en la nada, estoy pero no estoy, trabajo pero no estoy aquí, voy al súper, pero no estoy ahí, veo a mi amiga pero no estoy ahí... no sé donde estoy.

te extraño mas que nunca...

solamente puedo decir eso... ha pasado 1 mes con 3 días y es como si sólo hubiera visto una película, como si nunca hubiera existido, arrancarte así a una persona de la noche a la mañana... seguiré en mi etapa de la negación??... me dice mi amiga "si dejaras de pensar que va a regresar, sería más fácil..." auch...

mi horóscopo de hoy dice: (KALA)

"estas buscando respuestas en tu mente desesperadamente. deja de pensar, entra en el vacío sin miedo para que puedas escuchar tu propia música y océano interno. todo es perfecto y pronto tu vida se llenara de nuevas cosas con menos neurosis. estan en un portal, sigue caminando"

te extrañooo desde lo más profundo de mi alma, siento un gra vacío y daría la vida porque las cosas hubieran sido totalmente diferentes... a pesar de todo lo mal que estaba esto y que yo me niego a ver, siento que no encontraré en nadie la magia que encontré en ti... te extrañaré y amaré por siempre..

maldita sea... porque sigues aquí en mi cabeza???

Mejor, me ausentaré por un tiempo hasta que sienta que el viento dejó de hablarme de ti.

Mejor, no recordaré tu cara porque el dolor nunca para cuando me acuerdo de ti.

Mejor, no pregunto a nadie con quien estás no creo poder soportar una herida más y una herida más.

Mejor, ya no digo tu nombre para que nunca pueda alcanzarme el pasado y me deje encerrada en la obscuridad.

Mejor, ya no digo tu nombre porque guarda palabras, miradas, momentos que viven muy dentro de mi soledad

Y no puedo aguantar sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre.

Mejor, ya no recorro la casa porque al final siempre pasa que me dan ganas de huir.

Mejor, ya no me pruebo a mi misma que hago más grande el abismo de donde quiero salir

Y no puedo aguantar, sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre.

"Cuando digo tu nombre" Alejandro Fernández.

Te extraño, te sueño, te pienso, te necesito, te olvido, te odio y te amo...

Otra vez aquí...

Después de un buen rato, regreso... con buenas noticias?? no... en realidad nada ha mejorado, todo ha sido un ciclo de lo mismo... ha pasado más de un año desde la última vez que escribí y puedo decirles que siento EXACTAMENTE el mismo dolor... ahora sólo quiero llorar y llorar, desaparecer porque definitivamente no sé como encontrar el alivio dentro de mi...
Te extraño... te extraño... te extraño y mil veces más, te extraño! No quiero y no debería pero pienso en ti todo el tiempo y me duele TODO: me duele recordar cosas lindas, me duele recordar cosas malas, me duele no verte, no escucharte, no recibir llamadas tuyas, no dormir contigo, no reír contigo, no planear un fin de semana contigo, un puente, un viaje... me duele respirar, trabajar, ver tele, ir al cine, salir a pasear, arreglarme, me duele porque ya no lo comparto contigo!... Yo también me sentía mal estando contigo, sentía que faltaban muchas cosas... fue mi culpa, después de todo, siempre pensé que estaba mal estar contigo, siempre pensé que me engañarías, que te irías, me abandonarías; el pensar en casarme contigo me daba ilusión pero al mismo tiempo me aterraba, me abandonarías como lo hiciste tantas veces en este tiempo, no podría soportarlo en otras circunstancias... siempre dudé, desconfié, pelié... esa es mi parte... pero aún pienso en ti, aún te necesito, aún deseo tu piel, aún te amo y aunque deseo ya no sentir nada, es más grande mi deseo de que regreses a mi lado, completo, comprometido... ya no sé que siento, ya no sé que pensar, ya no sé que desear, esta dualidad me ha matado siempre, el querer y el deber! LO ODIO...
Sólo sé que te extraño con toda mi alma... :'(

te extraño tanto....

"DONDE ESTARÁ MI PRIMAVERA"

Marco Antonio Solís

Yo te debo tanto

tanto amor que ahora

te regalo mi resignación.

Sé que tu me amaste

yo pude sentirlo

quiero descansar en tu perdón.

Voy hacer de cuenta que nunca te fuiste

que has ido de viaje y nada más

y con tu recuerdo cuando este muy triste

le haré compañía a mi soledad.

Quiero que mi ausencia

sean las grandes alas con las que tu puedas emprender

ese vuelo largo de tantas escalas

y en alguna me puedas perder.

Yo aquí entre la nada voy hablar de todo

buscaré a mi modo continuar

que hasta que los años cierren mi memoria

no me dejaré de pregunatar:

Donde estará mi primavera?

Donde se me ha escondido el sol,

que mi jardín olvidó

que el alma me marchitó?

Yo aquí entre la nada voy hablar de todo

buscaré a mi modo continuar

y hasta que los años cierren mi memoria

no me dejaré de preguntar:

Donde estará mi primavera?

Donde se me ha escondido el sol,

que mi jardín olvidó,

que el alma me marchitó,

que el alma me marchitó?

:(

como lo hago??

"SI TE PUDIERA MENTIR"

Marco Antonio Solís

Si te pudiera mentir

te diría que aquí todo va marchando muy bien

pero no es así.

Esta casa es sólo un pensamiento que me habla de tí

y es tu voz como este mismo viento

que viene hacia mí.

Cada vez me duele perder un minuto más aquí

sin poder entender porque tú no estás.

Estas tardes obscuras me asustan

y no me hace bien caminar en sentido contrario

a lo que es mi edén.

A veces creo oír, que me necesitas

y alguna que otra vez, siento tu mirar

he hecho unos cambios en mí pensando si te gustarán

que imposible es dejarte de amar.

No existe fórmula para olvidarte

eres mi música y mi mejor canción

sé que no hay un corazón que sienta lo mismo por tí

que este que implora hoy regreses a mí

:(

porque lo haces?

"COMO TU MUJER"

Rocío Durcal

Yo te doy toda mi vida y hasta mas quisiera

sabes bien, que soy tan tuya hasta que un día me muera

Pero vé, que al engañarme te engañas tú mismo

por tu altivez, por esas cosas que tú haces conmigo

quiero evitar que Dios te dé un castigo me iré

Pues asi lo has querido

Pues mira tú... Cómo te ríes como juegas tú

Con la esperanza que yo he puesto en tí

Con todo lo que yo en tí creí

Es lo mejor

Ve y vuelva libre si tu vas a ser

el hombre aquel que siempre quise ver

aunque a tu lado no me pueda ver

como tu mujer

Pero vé que al engañarme te engañas tú mismo

por tu altivez por esas cosas que tu haces conmigo

quiero evitar que dios te de un castigo me iré

Pues asi lo has querido

Pues mira tú... Cómo te ríes como juegas tú

Con la esperanza que yo he puesto en tí

Con todo lo que yo en tí creí

Es lo mejor

Ve y vuelva libre si tú vas a ser

el hombre aquel que siempre quise ver

aunque a tu lado no me pueda ver

como tu mujer

:(

...y que una nube de tu memoria me borre a mi...

Sabes mejor que nadie, que me fallaste, que lo que prometiste se te olvido...

Sabes a ciencia cierta que me engañaste...

Llena estoy de razones pa' despreciarte y sin embargo quiero que seas feliz...

Y allá en el otro mundo en vez de infierno, encuentres gloria y que una nube de tu memoria me borre a mi....

Dile al que te pregunte que no te quise, dile que te engañaba que fui lo peor, cubrete tu la espalda con mi dolor....

Que allá en el otro mundo en vez de infierno, encuentres gloria y que una nube de tu memoria me borre a mi...

Me encuentro en la oficina aún, veo el reloj y en este momento me quedan 44 minutos para salir de aquí... a donde iré? tengo un compromiso con un grupo que puede ayudarme a poder con esta tristeza que llevo dentro, a poder enfrentar la situación y terminar definitivamente con algo que no me esta haciendo bien... Me come la tentación de ver esa página pero no puedo hacerlo, al menos en algo tengo que ser firme y si me prometí a mi misma no volverlo a ver, tengo que hacerlo, entonces, me detengo y no lo haré... Veo cada 5 minutos mi celular a ver si de casualidad llamó y yo no lo escuché... no tengo nada... Tengo un dolor de cabeza impresionante, desde la 1 me empezó a doler la sien izquierda, ahora me duele la sien derecha... todo el día he pasado por toda clase de sentimientos, empezando desde muy temprano con enojo y coraje, me levanté muy de malas por la llamada y escena que me hizo la noche anterior... ahora resulta que él no me tiene confianza porque no contesté el teléfono de las 6.30 a las 7.30 u 8.00 de la noche... ahora resulta que cuando me "necesita", que cuando tiene una "emergencia" como que necesita una camisa de 6.30 a 7.30 yo no le contesto y quien sabe que estoy haciendo o con quien estoy... no estoy cuando él me necesita, dice... como alguien que te engaña puede verte a los ojos, decirte que todo esta bien y que te ama???... me he sentido mal cuando yo no puedo corresponder al amor que me dan pero no digo "te amo" cuando no lo siento... que diferentes somos todos... de pronto me trato de ver en un futuro no muy lejano y vuelvo a sentir dolor en el pecho, hueco en el estómago, me imagino sin él y me voy para atrás enseguida y pienso toda la ilusión que me dió, todo lo que yo sentí que había encontrado en él y de pronto regreso y me veo y me siento tan mal, lo extraño y lo voy a extrañar muchísimo... que hubo de malo en mí? porque su ilusión se fue tan rápido? en que le fallé? porque Diosito me lo puso y me lo quito de esta manera? ... todos me dicen (si, personas que me quieren) que yo no tengo la culpa, que él no pudo conmigo y miles de cosas que en teoría deberían ayudarme y si me ayudan pero como por un momento porque cuando estoy solita otra vez lo recuerdo y se me llenan mis ojitos de lágrimas... es un castigo Dios? es parte de pagar el dolor que le causé a su ex y a mi ex?... qué puedo hacer para tener lo que soñé, te lo he pedido mil veces?... :( me duele mucho, me dueleeeeee, porqueeeeee???? por queee??? y luego te haces el digno y no me llamas... pues si, supongo que estas creando los pretextos para poderte ir, para seguirme diciendo que yo tengo la culpa... y si, me la creo... yo tengo la culpa... si, a lo mejor si, a lo mejor fui muy posesiva, muy celosa, muy desconfiada, me porté en muchas ocasiones inmaduramente, acepto mi parte pero siempre quise comunicarme contigo! no es justo que tu lo guardes todo y me des una puñalada por la espaldaa!!! yo nunca te hubiera echo algo así, aun cuando ahorita lo sé, sé que me engañas y aun sigues conmigo NO LO HAGO!!! porque pendejamente puedo pensar que esto se puede salvar, con algún milagro tal vez porque evidentemente NO TIENE SOLUCIÓN porque aunque mi mente me traicione y no este convencida pues voy a tener que hacerlo, es como la inyección que tienen que ponerte para mejorar, lo odias y te duele mucho pero lo tienes que hacer, es más, las demás personas casi te tienen que obligar...

Diosito... no me abandones por favor, en verdad todos los días trato de ser buena persona, creo que en esencia lo soy, tengo muchos defectos pero también tengo muchas virtudes, si, no las puedo ver, de hecho es muy difícil que las vea pero te pido, a través de este medio raro, que no me dejes otra vez en la oscuridad, yo no puedo solita, yo me entristezco y me deprimo por siempre, es mi naturaleza, quieres que aprenda?... ok, aprendo pero no podría ser que aprendiera de una manera mas linda?...

Amor: :( no se que mas decirte, en ratitos te odio y te podría decir que me arrepiento de TODO y en ratitos solo quisiera decirte lo siento por lo que haya hecho y que vuelvas a mi lado como la primera vez... Dios, no se que pedirte realmente... yo solo quisiera regresar el tiempo o poder manipular las situaciones, tener una varita mágica o de plano que todo sea como un sueño... ojala despertara ya!!!

Ya me quedan 12 minutos para irme... sigue sin llamar, mi dolor de cabeza sigue... sigo pensando en ti... y tu sigues sin llamarme.... para que quiero que me llames?? eso no borra que me sigas engañando... para que quiero que me digas que me amas?? igual siguen siendo mentiras...

so sad.....

You know sometimes
There comes a time in your life
When you love something
You got to let it go
And even though
You might feel there's still something there
You have to wake up
Stop leaving in a dream
Cause it's over now
You got to think about you
I have always wondered why
Why I can't live without you babe
And I'm longing to be your lady
I understand that you are leaving
Please don't live here without me baby
Cause I think I might go insane
Cause everybody needs someone to love
And I know that it's true
And I know that it's you
I don't understand
Why you can't be my man
So I better wake up
Stop living in a dream
Yes I better wake up
Cause I can't lose the love I never had
Yeah I better wake up
As painful as it seems
Yes I better wake up
I can not lose the love I never had.

No se que voy a hacer... pero estoy triste porque si te querìa y si le echè ganas y tratè de darte lo que soy con mis cualidades y mis virtudes...

Puedo escribir otra vez!!!

Creo que entre las locuras de este servidor, de pronto ya puedo volver a escribir... espero que asi se vayan desbloqueando cosas para volver al mundo virtual...
Regreso después!!!
Besitos

un rayito de esperanza...

...¿se valdrá pelear por esa persona a pesar de todo? ¿se vale considerar que no todos somos iguales? ¿se vale pelear por esa persona porque esa persona pelea y reacciona a su manera?...

:'(......

I Can't Lose Something That I've Never Had

No regales un sueño a quien no sabe soñar....

La Decepción:

Como todas, INESPERADA

pero llegó, muy HIRIENTE

y creó la CONFUSIÓN...

Por ahora, sólo lágrimas

Lágrimas que vienen directamente de mi espíritu...:'(

Esto es poco de lo que encontré en la red que pudiera ayudarme a describir esto que no alcanzo a comprender e intento sacar de mí.

Que difícil es entender cuando alguien se aleja y ya no quiere estar contigo cuando no sabes en realidad qué pasó, porqué o qué hiciste mal; en teoría no hice nada mal, al contrario, fue realmente desconcertante de pronto escuchar tantos pretextos tontos para levantarse, despedirse e irse para siempre ... me quedé sin habla pero al mismo sé que dije cosas que en este momento ya ni recuerdo porque realmente no pensaba, no podía creer lo que veía y lo que escuchaba, dentro de mi confusión sólo sentía que mientras más decía más se alejaba y más aprovechaba para burlarse de mí.

Habíamos pasado una linda semana juntos, y los problemas, discusiones o lo que sea que hayamos encontrado en el camino realmente eran situaciones que se podían platicar, que se podían arreglar y de hecho para mi, fueron más los momentos de felicidad que los momentos turbios, pero simplemente al analizarlo todo, me topo con que todo lo que me dijo solamente eran pretextos para irse y su afán de lastimarme era una forma de calmar su culpa...

Yo le di todo, le di mi amor, mi comprensión, mi paciencia, mi cariño, mi preocupación, mis ganas, mi respeto, mi honestidad... le abri mi corazón, mi alma, mi casa... quizás ese fue mi error!!

Lo hice porque yo quise, porque yo así quiero amar...

Ahora pienso que tal vez no lo amaba aún, pues no lo conocía, sacó las garras y ahora me doy cuenta de con quien estaba realmente.

No quiero hablar mal de él y simplemente le agradeceré lo mucho que aportó a mi vida en este tan corto tiempo porque gracias a que él apareció me di cuenta que el pasado era sólo un capricho, que puedo volver a sentir muchísimo y pude dejar libre a una persona que tenía que dejar ir a buscar un amor que yo no le pude dar. Fui honesta y di lo que sentía, por eso sé (o intento lavarme la cabeza) que estaré bien porque al final de este camino, sé que las cosas pasan por algo, no son acontecimientos vacíos, creo que todo va de la mano y en perfecta armonía.

Me va a costar mucho trabajo dejarlo ir, olvidarlo, realmente lo quería para mi y lo quería bien pero desafortunadamente y lo que le dije a él antes de que enfureciera por nada y se fuera "no es cuando yo quiero, es cuando los 2 queremos"...

Adios Fernando...

Zoyla Loquitaaa....

Paranooooo, paranoia de encontrarme

paranooooo, paranoia de hablarme

paranooooo, paranoia conocerme

paranooooo, paranoia de quererme...

El dia de hoy tengo que confesar que estoy loca... o esquizofrénica... o no se que pedo conmigo... de pronto me siento un poco harta de mi misma y al mismo tiempo como que necesito estar un momento conmigo misma para reflexionar o lo que sea pero en realidad es quitarme las ideas que últimamente rondan mi mente... definitivamente: PARANOIA...

Tanto miedo al amor definitivamente no puede quitarse de un día para otro, estoy feliz pero no creo que tanta felicidad sea real entonces empiezo a dudar y a pensar y bueno, me siento en tortura y angustia todo el día queriendo como huir o esconderme... o definitivamente: NECESITO CONSEGUIRME UNA ACTIVIDAD

El trabajo no me ayuda mucho pues al usar la computadora todo el día que es un medio de comunicación pues no me aleja del todo de los pensamientos pues de pronto me encuentro buscando... no se... pero buscando ya saben, lo que uno busca encontrar cuando hace ese tipo de cosas y cualquier cosa que pueda ver o leer de una u otra forma lo transformo a mi conveniencia que en este caso no es buena entonces trato de buscarme la famosa actividad del ejercicio que hace mil años no realizo y siempre hay un pretexto para no hacerlo... y mas cuando hay un alguien que te dice RANA y tu SALTAS como es mi triste caso... debo aceptar que cometo los mismos errores del pasado una y otra vez pero ahora con el miedo acumulado de los mismos errores del pasado así que resulta peor...

Alguien me puede sugerir alguna terapia, estrategia, o que se yoo???

Actualización...

Mi amorcitoo!!!! Todo marcha bien... realmente yo pensé que esto no podía ir mas allá, no podía ser lo que es ahora, no todo esta ganado pues creo que es algo de todos los días pero creo que vamos muy bien, de menos he ganado la primera parte y estoy feliz... muy feliz... deseo que todo eso que he deseado, se realice con él....

las fiestas patrias...

Me siento extraña hoy; con muchos sentimientos como tristeza, enojo, orgullo, confusión, duda, angustia... miedo

Estos son los hechos:

DOMINGO. Mi mejor amiga cumplió años ayer y le hablé para felicitarla pero no me contestó, después le mandé un mensaje y me contestó muy seca porque le dije que yo quería ir a verla y prácticamente me dijo que NO. Está sentida, lo sé... ya no me atreví a llamarle otra vez a pesar de que le dije que lo haría.
SABADO. Para festejar su cumple, organizó un día de campo con su familia y amigos al cual no fui, le dije que no iba a poder ir y que mejor la veía más tarde o al día siguiente, solamente me dijo "esperaba verte pero bueno..." se molestó, lo sé...
VIERNES. Le mandé un correo y le estuve llamando para ponernos de acuerdo para el día de campo pero no me contestó, hasta después como a las 11 de la noche se le ocurrió regresarme la llamada que dice de hecho que nunca recibió... le comenté que había invitado a mi hombre y ella pues en realidad me dijo que era muy pronto, que su novio (el cual ha estado hablando mucho con mi ex últimamente) no sabía de mi nuevo hombre y que mejor no lo llevara (demasiado tarde)

Instantáneamente decidí no ir pues no encontré la mejor manera de explicarle la situación a mi hombre sin que saliera lastimado pues él me ha presentado a sus amigos y a su familia y yo ni al perro le he presentado, y mas cuando ya le había dicho que mi amiga cumpliría años y que estaba invitado a lo que fuera que ella organizara...

Es mi culpa si, por muchas razones entre ellas el porque yo sé que en realidad si es muy pronto todo esto pero en realidad yo creo que debería estar de mi lado pues se supone que es MI amiga, se supone que debería apoyarme en todo y mas cuando soy la más feliz del mundo pero parece que no debe ser así y que no esta de acuerdo porque lastimé a alguien con el que se acostumbraron, con quien se llevan bien, no se, parece que entiende mi punto pero al mismo tiempo como que no lo entiende, después de que me dice "tengo mil pensamientos y estoy triste también"... no se, algo se rompió en algún momento, y ahora mas que nunca siento como si no la tuviera como amiga o sea, a lo mejor estoy mal yo pero pues para mi es como una relación amorosa, o sea ¿como me puede decir que aunque no nos veamos sabemos que estamos ahí?, se supone que con un amigo compartes tus momentos tristes pero también los felices y si tengo que decir que viví los 2 momentos al mismo tiempo y ella no estuvo ahí, ni siquiera me llama, me manda correos como si viviéramos en 2 continentes diferentes y apesar de que eso de mandarnos correos nos trajo un problema, de todas formas lo sigue haciendo y con esto que hice en su cumple la verdad es que me siento culpable pero al mismo tiempo no lo siento porque ella me cambió y me ha cambiado por su hombre ENE mil veces... todas las veces que ella me ha rechazado invitaciones, viajes, etc. no las toma en cuenta, ella es sólo su trabajo, su mamá y su tía, y su novio, y no la culpo pero bueno, luego que no se sienta cuando pasan estas cosas... o ustedes que opinan??