Me encuentro en la oficina aún, veo el reloj y en este momento me quedan 44 minutos para salir de aquí... a donde iré? tengo un compromiso con un grupo que puede ayudarme a poder con esta tristeza que llevo dentro, a poder enfrentar la situación y terminar definitivamente con algo que no me esta haciendo bien... Me come la tentación de ver esa página pero no puedo hacerlo, al menos en algo tengo que ser firme y si me prometí a mi misma no volverlo a ver, tengo que hacerlo, entonces, me detengo y no lo haré... Veo cada 5 minutos mi celular a ver si de casualidad llamó y yo no lo escuché... no tengo nada... Tengo un dolor de cabeza impresionante, desde la 1 me empezó a doler la sien izquierda, ahora me duele la sien derecha... todo el día he pasado por toda clase de sentimientos, empezando desde muy temprano con enojo y coraje, me levanté muy de malas por la llamada y escena que me hizo la noche anterior... ahora resulta que él no me tiene confianza porque no contesté el teléfono de las 6.30 a las 7.30 u 8.00 de la noche... ahora resulta que cuando me "necesita", que cuando tiene una "emergencia" como que necesita una camisa de 6.30 a 7.30 yo no le contesto y quien sabe que estoy haciendo o con quien estoy... no estoy cuando él me necesita, dice... como alguien que te engaña puede verte a los ojos, decirte que todo esta bien y que te ama???... me he sentido mal cuando yo no puedo corresponder al amor que me dan pero no digo "te amo" cuando no lo siento... que diferentes somos todos... de pronto me trato de ver en un futuro no muy lejano y vuelvo a sentir dolor en el pecho, hueco en el estómago, me imagino sin él y me voy para atrás enseguida y pienso toda la ilusión que me dió, todo lo que yo sentí que había encontrado en él y de pronto regreso y me veo y me siento tan mal, lo extraño y lo voy a extrañar muchísimo... que hubo de malo en mí? porque su ilusión se fue tan rápido? en que le fallé? porque Diosito me lo puso y me lo quito de esta manera? ... todos me dicen (si, personas que me quieren) que yo no tengo la culpa, que él no pudo conmigo y miles de cosas que en teoría deberían ayudarme y si me ayudan pero como por un momento porque cuando estoy solita otra vez lo recuerdo y se me llenan mis ojitos de lágrimas... es un castigo Dios? es parte de pagar el dolor que le causé a su ex y a mi ex?... qué puedo hacer para tener lo que soñé, te lo he pedido mil veces?... :( me duele mucho, me dueleeeeee, porqueeeeee???? por queee??? y luego te haces el digno y no me llamas... pues si, supongo que estas creando los pretextos para poderte ir, para seguirme diciendo que yo tengo la culpa... y si, me la creo... yo tengo la culpa... si, a lo mejor si, a lo mejor fui muy posesiva, muy celosa, muy desconfiada, me porté en muchas ocasiones inmaduramente, acepto mi parte pero siempre quise comunicarme contigo! no es justo que tu lo guardes todo y me des una puñalada por la espaldaa!!! yo nunca te hubiera echo algo así, aun cuando ahorita lo sé, sé que me engañas y aun sigues conmigo NO LO HAGO!!! porque pendejamente puedo pensar que esto se puede salvar, con algún milagro tal vez porque evidentemente NO TIENE SOLUCIÓN porque aunque mi mente me traicione y no este convencida pues voy a tener que hacerlo, es como la inyección que tienen que ponerte para mejorar, lo odias y te duele mucho pero lo tienes que hacer, es más, las demás personas casi te tienen que obligar...

Diosito... no me abandones por favor, en verdad todos los días trato de ser buena persona, creo que en esencia lo soy, tengo muchos defectos pero también tengo muchas virtudes, si, no las puedo ver, de hecho es muy difícil que las vea pero te pido, a través de este medio raro, que no me dejes otra vez en la oscuridad, yo no puedo solita, yo me entristezco y me deprimo por siempre, es mi naturaleza, quieres que aprenda?... ok, aprendo pero no podría ser que aprendiera de una manera mas linda?...

Amor: :( no se que mas decirte, en ratitos te odio y te podría decir que me arrepiento de TODO y en ratitos solo quisiera decirte lo siento por lo que haya hecho y que vuelvas a mi lado como la primera vez... Dios, no se que pedirte realmente... yo solo quisiera regresar el tiempo o poder manipular las situaciones, tener una varita mágica o de plano que todo sea como un sueño... ojala despertara ya!!!

Ya me quedan 12 minutos para irme... sigue sin llamar, mi dolor de cabeza sigue... sigo pensando en ti... y tu sigues sin llamarme.... para que quiero que me llames?? eso no borra que me sigas engañando... para que quiero que me digas que me amas?? igual siguen siendo mentiras...