mi corazon...

te llora, te extraña y esta destrozado porque te casas con otra... te odio y te quiero al mismo tiempo... estoy muy triste... lo quiero arrancar y que me de amnesia y jamas recordarte...

Me fui, el día más triste del mundo...

...y tuve que descubrir como vivir sin ti a cada segundo.
Me fui, a caminar en el frío...
a veces para aprender como volar, hay que saltar al vacío
Y aprendí tanto de lo que quería ser y no hubo un día en que no pensará en ti, nunca deje de buscar como volver...

Recuerdo todo de ti y de mi y no sabes como te extraño todos los días: Te recuerdo a mi lado, tus abrazos agarrándome con fuerza como si no quisieras dejarme ir, tus besos, tu risa, tu baile, tu habilidad para cambiar la letra de las canciones; cuando me hacías reír, cuando me hacías enojar o llorar de emoción, cuanto te tenía a mi lado y pensaba "wow! porque me gusta tanto?"; bracito dormidor, películita; hacer el amor con tanta pasión y cariño, de manera espontánea y romántica aun cuando en los momentos difíciles pareciera que no, me gustaba mucho, hoy daría lo que fuera por sentirte de nuevo. Desayunar, comer y cenar contigo, dormir contigo, ir al super, al cine, viajar, nadar, snorkelear, jugar videojuegos, cartas, dominó, conquién y ganarte y luego que me ganes y salga siempre nuestra ardilla interior; tomar el vodka tónic que sólo tú sabes preparar, cantar muy fuerte la Rapsodia Bohemia, bañarnos juntos, revisarte la espalda y luego tu la mía como changuitos; que me hables de carros y me dejes leer tu revista antes que tú, que te moleste cuando estas en el baño IUK!, que me hables de tus casos, de tu despacho y darte mil ideas, ayudarte, motivarte, apoyarte, que hablemos de nosotros, de planes juntos; tus enojos, tu cuerpo perfecto para mi, tus pies juguetones; cuando me tapabas en las noches, cuando me despertabas de mis pesadillas aunque te odiaba porque la pesadilla era sobre ti; tus manos fuertes; todo el potencial que yo siempre vi en ti, creer en ti, tu olor, tu hiperactividad, tu romanticismo, tu ternura, tu humildad, tu gran generosidad; tus llamadas varias veces al día, cuando me mandabas un msj lindo que nacía de tu ser, que me dijeras "eh mora? eh eh eh mora?", tus canciones raras, tu manía con la seguridad y las puertas bien cerradas, comer porquerías o cosas sanas juntos, platicar, que me tomaras de la mano mientras manejabas, tu excelente manera de manejar, la velocidad a tu lado, las curvas, salir a pasear en moto, me hacía sentir tanta adrenalina!; besarnos, amarnos, vernos a los ojos, bailar y bailar sin cansarnos, salir con amigos; los hoyitos de tus mejillas, pipi, moro, moroco, morodrilo con giro de la muerte, amore; que me acoses en las noches, que me digas lo mucho que te gusto; nuestras fotos, nuestros viajes, la marquesa... Mi vida contigo y la manera y la magia que me hiciste sentir. Extraño este dulce amor que alimentaba mi vida que aunque me siento tonta por valorar algo que me has demostrado no existía más que en mi imaginación ya que vivía engañada por ti, te amo y sigo pensando que somos el uno para el otro... pero tú ya estás con alguien con quien te sientes mejor y consideraste mejor que yo... yo ya no importé y nuevamente vuelvo a la realidad...

Lov.u.4.eva.

Puras tonterías mías...

sentimientos atorados...

Como todo mundo sabe, el tiempo va curando las heridas y es evidente que ya no me corto la vena como al principio, pero ya mi dolor lo llevo solo dentro de mi, este amor y el recuerdo lo guardo recelosamente, para que no se vaya, no quiero que se vaya... el otro dìa le platicaba a una amiga nuestra historia y si es muy intensa y la verdad es que me gustan las historias intensas, pero para ponerle intensidad a las historias no es necesario lastimar tanto... en fin...hoy, como todos los dias, quiero decirte que te extraño....

you're always on my mind...

El tiempo pasa... 44 días... y ya no he llorado... solamente sigue el hueco en mi pecho y tu en mis pensamientos todo el día y toda la noche.

Tuve un sueño anoche, en el que te veía con la otra y yo te reclamaba por todo, y tú, sólo te reías de mi y te alejabas y yo trataba de que me vieras a la cara, quería golpearte y no podía, tú te burlabas de mi...

¿Que será de tu vida? ¿Pensarás en mi, me extrañarás?...

soy una tonta

no quería perderlo, quería guardarlo por siempre...

quería que fuera mi amor sin final... y mientras tanto, me olvidaba de amar... harto de todo, te vas...

llorar duele más... cuando se que fui yo, la que nunca entendió

llorar duele más... ya que se que soy la razón de lo que nos pasó, por no ver que tú eras mas real que un amor y querer que sintieras lo que nunca existió...

tuve un amor imperfecto...

con sus defectos de amor de verdad...

y yo y mi miedo lo dejamos pasar...

ahora que lo entiendo, te vas...

y el dolor tendré que soportar... por cuanto tiempo mas...

porque te alejas, hoy que me dejas...mi amor...

olvidame... olvidame... ya no quiero llorar

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tengo mucho miedo, sabes?

este vacío interior me va consumiendo poco a poco, tengo un dolor en el pecho... te extraño...

nuevamente me duele todo: me duele respirar, trabajar, levantarme, salir con amigas, viajar, recordar lo bueno, recordar lo malo, porque no te apartas de mi cabeza, de mi piel... te extraño...porque paso todo esto? porque hiciste esto? yo siempre te creí, siempre creí que cada vez era una nueva oportunidad de realmente hacer las cosas bien... porque me lastimaste de esta manera? porque estando conmigo buscaste a alguien mas y me decías que no era así? creo que te di la oportunidad de decirme la verdad, de ser sincero, de decirme si solo querias pasarla bien conmigo y hasta te ofrecí ayudarte si querías estar con otra chava!... que estupida verdad? pero no creo que mereciera lo que hiciste... fui muy ingenua, me creí especial, creí que de verdad no encontrarías a alguien más, creí que eramos especiales, que equivocada estuve siempre, desde el principio... :'(

como puedes extrañar a una persona que te ha hecho tanto daño? como puedes querer a alguien que no te quiso y que no le importo lastimarte? como hacerlo? como seguir adelante? no puedo seguir, no puedo evitar tanto llorar, donde quedo esa pasion que abrazo al corazon? extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida, somos lo que fue...fuimos lo que ya no es...

le agradezco a la gente que me quiere su paciencia y su no paciencia, pero se que me quieren y que quisieran darme un golpe en la cabeza para ver si entiendo, por favor, denmelo, a lo mejor así cuando despierte, ya lo olvidé todo!

te extraño...soy una tonta

si afuera esta el sol, porque no deja de llover???

olvidame... ya no quiero llorar
llorar duele mas, cuando se que fui yo, la que nunca entendió
llorar duele mas, ya que se que soy la razón de lo que nos pasó

y querer que sintieras lo que nunca exitió

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no se ni que escribir... tengo mil sentimientos dentro de mi pero la verdad LO EXTRAÑO, maldita sea! NO EXISTE FORMULA PARA OLVIDARTE!!!

Ya es muy tarde...

Quisiera nunca haberte conocido ni jamas haber probado de tus besos Quisiera haber nacido en otro siglo y asi evitar el daño que me has hecho Quisiera repetir ese pasado que dejó tantas heridas en mi alma para no cometer el mismo error y asi evadir cada una de tus trampas.

Pero ya es muy tarde, el mal ya está hecho yo he sido en tu vida sólo tu desecho que después que te divierte lo abandonas hoy sin remordimiento dices que te deje solo.

Y para colmo de mis males solamente Dios sabe lo mucho que te quiero y lo que te he defendido la gente me juraba que no me convenías que tu no eras bueno y yo que no creía pues a mi no me importaba porque yo me soñaba toda mi vida junto a ti mientas tu te reías de mi ahora me doy cuenta que en ti no hay inocencia tienes corazón de piedra pues no te importó hacerme sufrir.

Lady Gaga ROCKS!

Ayer fui al gran y esperado concierto de esta mujer y la verdad es que estuvo de 10!... yo creo que conforme vaya creciendo, su espectáculo será mucho más en grande pero como soy una persona de pocos conciertos, realmente lo disfruté! aunque me hubiera gustado verla mejor pero me la pasé muy bien ;)

En consecuencia, hoy es un día pesado para trabajar (de GRAN HUEVA) por el desvelo pero por suerte es viernes.

Mañana toca cumpleaños de mi amiga Océano PERO chale! no tengo gasolina ni dinero jaja que hago? donde está el galán que tanto se necesita en estos momentos? en fin...

Gracias LH!!!

Ra ra o la la, roma roma ma ma, gaga o la la! I want your bad romance!

...toy triste° ... piu...

Si ya sé que siempre estoy triste, no es mi intención dar hueva pero espero que hoy cuente y sea válida mi tristeza solamente por que ya vienen mis días... necesito abracitos, cariñitos, besitos... mucha comida rica y nada de eso tengo, chingao!

Mañana no trabajo y en la noche me toca concierto de Lady Gaga, yei!... debería estar emocionada no? pero no sé, encuentro tanta apatía en mi, es como que nada de emociona, pienso en qué podría hacer para sentirme mejor y no encuentro nada que hacer realmente rico.

Ya ni siquiera sé si extraño al gato pirata o no extraño a ningún gato at all!

El gato laboral ya me cayó gordo pero mal plan. He terminado con él.

Cuando tenga un poco más de ánimo, este espacio mío será mi comunicación con el universo para por fin pedir a ese gato real de colores, pero por el momento no estoy lista.

En fin...

Amigas? la verdad es que siento que ya no sé que es eso. Bueno si, no puedo ser tan malagradecida, todas ellas estan dispersas entre esta ciudad y otras y en general no tienen conexión con las otras; mi amiga Lorena Herrera siempre será mi mejor amiga, aunque este casada y sea difícil verla y convivir como antes con ella, pues la quiero muchísimo y sé que contamos la una con la otra, de hecho mañana nos escapamos a ver a LG gracias a su linda manera de ser y de tenerme presente, la verdad la adoro y tengo mucho que aprender de ella; mi amiga Océano, también ha hecho brillar mi corazón con todos sus detalles y sus atenciones, palabras y oídos, la quiero mucho, obviamente como todo ser humano tiene sus defectos y hace poco me molesté por uno de ellos y como la buena carito de 31 años que soy y que se vuelve más exigente y ruca, consideré que tal vez ese defecto podría ser un buen motivo para que no volvieramos a vernos... estoy en el hoyo, no?... es su cumple este sábado por cierto.

Estoy molesta también por el asunto del dinero, trato de estar tranquila pero cuando me doy cuenta que llega no el final, si no la mitad de la quincena y no tengo un peso, me doy cuenta que en lugar de avanzar estoy gastando más y me estoy endeudando más. Antes que nada tengo que aclarar que no tengo nada en contra de mi madre ni de la novia de mi h.hermano y no tendría porqué hacer la comparación pero porque mi padre habla tan mal del gato pirata, que porque yo lo mantenía si mi h. hermano está igual??? (y mi mamá lo defiende diciendo "él no tiene deudas")... mi h. hermano bajo el pretexto de que está buscando trabajar en lo que realmente quiere, está de PASANTE (con todo y Maestría en el extranjero) en un lugar donde no le pagan un peso (bueno, esa es su versión... ya ni en él confío) en consecuencia, mi padre lo sigue manteniendo PERO el problema es que no sé que hace el h.h con ese dinero pero no aporta un peso a la casa, así que carito el corazón sigue pagando todo: mantenimiento, agua, luz..., entonces no sólo mi papá lo mantiene si no que yo también y RESULTA que no le puedo pedir 1 hora de soledad en el depa a la semana para tomar mi terapia porque el h.h dice que no es consultorio. Por otro lado, se aventó una cuenta de $2,000 de teléfono que no ha pagado pues el teléfono está cortado y además en marzo llegó de visita su novia argentina quien se instaló en el depa "viviendo" con él durante 20 días (obviamente sin consultarme y a la cual ni toma en serio) y la que aportó para su estancia fue ella!... Por otro lado, agradezco la ayuda de mis padres al dejar a doña cucu para la limpieza del depa todos los días PERO no me dejan recursos para comprarle sus herramientas de trabajo y enseres, entonces, los tengo que comprar YO y no es que no los comprara antes pero no los usaba todos los días! Más gasto y menos dinero, pues como es bien sabido mi "gran" padre me ha abandonado en la deuda más grande que he contraído hasta ahora... la comunicación en esta familia no existe, no funciona, nunca se nos ha enseñado, por lo que el "hablar" con ellos NO APLICA!

No voy a tomar mi terapia esta semana porque no tengo dinero y sé que no hay problema, lo puedo pagar después pero lo que menos quiero ya es seguir debiendo!... ayer de plano le tuve que pedir con toda la pena a mi segunda madre y ya no quiero!

Que voy a hacer?

Atte: Nema Ema

lunes fuchi... martes del carajo... que buen inicio de semana!

No voy a escribir mucho, pero creo que ya tenía días que no lloraba y hoy... lloré.

Porqué no puedo tener una relación normal?? Creo que si hay algo mal en mi, en verdad creo que ya no puedo llevar ningún tipo de relación, estoy loca, exijo demasiado, soy un drama andante, y no puedo cambiar esas cosas, estoy cansada de la terapia y de cosas que me van a cambiar pero no pasa nada y la persona que yo quiero no me acepta como soy ni tampoco lo acepto ni me da lo que necesito.

Habrá alguien de verdad 100% para mi? con quien haga un click al 100% y todo embone perfecto?

hoy escuché tu voz

Han pasado 39 días desde que esto terminó y hoy supe de ti y escuché tu voz...

Sonó mi celular, lo saqué de mi bolsa, vi tu número, me dieron nervios. Titubeé por un momento pues no sabía si contestar o no, sin embargo, no lo pensé mucho y contesté...me alegra que mis nervios desaparecieron a los pocos segundos y yo, simplemente, creo que fui amable y tranquila.

¿Que me dijiste? que le estas echando muchas ganas al gym, que entrenas en las noches futbol americano, que los sábados juegas y que el domingo...mmm... que estás en retiro del soccer y que fueron campeones, que lo publicó en el facebook "lo prometido es deuda, te quiero" (será?), que estas por abrir tu despacho, que por fuera estas bien y te ves bien pero que por dentro no lo estas, que no estas pleno, que no puedes sacarme de tu cabeza, que te has aguantado muchas veces para no hablarme, que hoy casi no lo hacías, que todas esas cosas que has vivido y que muchas cosas que vienen las quisieras compartir conmigo, que quieres casarte conmigo, que si te volviera a proponer lo que alguna vez te dije, de irnos de aquí juntos, lo harías en este momento, que me amas mucho... en fin... yo te dije tenía mucho trabajo (me dijiste que ya me hacía falta, si verdad? eso me hizo sonreír), que le echaras muchas ganas, que no me gustaba oirte mal y que estuvieras feliz por todo lo que estaba haciendo y ya, nos despedimos con un "cuídate mucho y échale ganas".

También me preguntaste cuando fue la última vez que pensé en tí, y yo te dije que no lo recordaba, que intentaba no hacerlo para no ser una carga para él... pero no estabas equivocado, pienso en ti cada minuto de mi vida... la última vez que pensé en tí fue anoche, cuando se fueron todos y yo ya estaba por prepararme para acostarme, cerré mis persianas y me preguntaba si a lo mejor habías pasado por mi casa para ver si me veías. Todo el fin de semana me quedaba mirando hacia la nada pensando qué estarías haciendo. Hoy en la mañana pensaba en ti...no puedo evitarlo.

Hoy, al menos el día de hoy, desearía que estuvieras bien...

¿Cómo estoy yo? ¿Qué sentí?... no lo sé, no quiero creer en nada, quiero borrar la llamada como todo lo demás, como esa película que fue y nunca existió... y me siento como en el limbo, en medio de la nada, sin tí, sin amigos, sin familia, sin nadie, me siento sola pero como stand by, paciente, reflexionando, pensando, no pensando, recordando, no recordando, realmente estoy en la nada, estoy pero no estoy, trabajo pero no estoy aquí, voy al súper, pero no estoy ahí, veo a mi amiga pero no estoy ahí... no sé donde estoy.

te extraño mas que nunca...

solamente puedo decir eso... ha pasado 1 mes con 3 días y es como si sólo hubiera visto una película, como si nunca hubiera existido, arrancarte así a una persona de la noche a la mañana... seguiré en mi etapa de la negación??... me dice mi amiga "si dejaras de pensar que va a regresar, sería más fácil..." auch...

mi horóscopo de hoy dice: (KALA)

"estas buscando respuestas en tu mente desesperadamente. deja de pensar, entra en el vacío sin miedo para que puedas escuchar tu propia música y océano interno. todo es perfecto y pronto tu vida se llenara de nuevas cosas con menos neurosis. estan en un portal, sigue caminando"

te extrañooo desde lo más profundo de mi alma, siento un gra vacío y daría la vida porque las cosas hubieran sido totalmente diferentes... a pesar de todo lo mal que estaba esto y que yo me niego a ver, siento que no encontraré en nadie la magia que encontré en ti... te extrañaré y amaré por siempre..

maldita sea... porque sigues aquí en mi cabeza???

Mejor, me ausentaré por un tiempo hasta que sienta que el viento dejó de hablarme de ti.

Mejor, no recordaré tu cara porque el dolor nunca para cuando me acuerdo de ti.

Mejor, no pregunto a nadie con quien estás no creo poder soportar una herida más y una herida más.

Mejor, ya no digo tu nombre para que nunca pueda alcanzarme el pasado y me deje encerrada en la obscuridad.

Mejor, ya no digo tu nombre porque guarda palabras, miradas, momentos que viven muy dentro de mi soledad

Y no puedo aguantar sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre.

Mejor, ya no recorro la casa porque al final siempre pasa que me dan ganas de huir.

Mejor, ya no me pruebo a mi misma que hago más grande el abismo de donde quiero salir

Y no puedo aguantar, sin ponerme a temblar cuando digo tu nombre.

"Cuando digo tu nombre" Alejandro Fernández.

Te extraño, te sueño, te pienso, te necesito, te olvido, te odio y te amo...

Otra vez aquí...

Después de un buen rato, regreso... con buenas noticias?? no... en realidad nada ha mejorado, todo ha sido un ciclo de lo mismo... ha pasado más de un año desde la última vez que escribí y puedo decirles que siento EXACTAMENTE el mismo dolor... ahora sólo quiero llorar y llorar, desaparecer porque definitivamente no sé como encontrar el alivio dentro de mi...
Te extraño... te extraño... te extraño y mil veces más, te extraño! No quiero y no debería pero pienso en ti todo el tiempo y me duele TODO: me duele recordar cosas lindas, me duele recordar cosas malas, me duele no verte, no escucharte, no recibir llamadas tuyas, no dormir contigo, no reír contigo, no planear un fin de semana contigo, un puente, un viaje... me duele respirar, trabajar, ver tele, ir al cine, salir a pasear, arreglarme, me duele porque ya no lo comparto contigo!... Yo también me sentía mal estando contigo, sentía que faltaban muchas cosas... fue mi culpa, después de todo, siempre pensé que estaba mal estar contigo, siempre pensé que me engañarías, que te irías, me abandonarías; el pensar en casarme contigo me daba ilusión pero al mismo tiempo me aterraba, me abandonarías como lo hiciste tantas veces en este tiempo, no podría soportarlo en otras circunstancias... siempre dudé, desconfié, pelié... esa es mi parte... pero aún pienso en ti, aún te necesito, aún deseo tu piel, aún te amo y aunque deseo ya no sentir nada, es más grande mi deseo de que regreses a mi lado, completo, comprometido... ya no sé que siento, ya no sé que pensar, ya no sé que desear, esta dualidad me ha matado siempre, el querer y el deber! LO ODIO...
Sólo sé que te extraño con toda mi alma... :'(