un rayito de esperanza...

...¿se valdrá pelear por esa persona a pesar de todo? ¿se vale considerar que no todos somos iguales? ¿se vale pelear por esa persona porque esa persona pelea y reacciona a su manera?...

:'(......

I Can't Lose Something That I've Never Had

No regales un sueño a quien no sabe soñar....

La Decepción:

Como todas, INESPERADA

pero llegó, muy HIRIENTE

y creó la CONFUSIÓN...

Por ahora, sólo lágrimas

Lágrimas que vienen directamente de mi espíritu...:'(

Esto es poco de lo que encontré en la red que pudiera ayudarme a describir esto que no alcanzo a comprender e intento sacar de mí.

Que difícil es entender cuando alguien se aleja y ya no quiere estar contigo cuando no sabes en realidad qué pasó, porqué o qué hiciste mal; en teoría no hice nada mal, al contrario, fue realmente desconcertante de pronto escuchar tantos pretextos tontos para levantarse, despedirse e irse para siempre ... me quedé sin habla pero al mismo sé que dije cosas que en este momento ya ni recuerdo porque realmente no pensaba, no podía creer lo que veía y lo que escuchaba, dentro de mi confusión sólo sentía que mientras más decía más se alejaba y más aprovechaba para burlarse de mí.

Habíamos pasado una linda semana juntos, y los problemas, discusiones o lo que sea que hayamos encontrado en el camino realmente eran situaciones que se podían platicar, que se podían arreglar y de hecho para mi, fueron más los momentos de felicidad que los momentos turbios, pero simplemente al analizarlo todo, me topo con que todo lo que me dijo solamente eran pretextos para irse y su afán de lastimarme era una forma de calmar su culpa...

Yo le di todo, le di mi amor, mi comprensión, mi paciencia, mi cariño, mi preocupación, mis ganas, mi respeto, mi honestidad... le abri mi corazón, mi alma, mi casa... quizás ese fue mi error!!

Lo hice porque yo quise, porque yo así quiero amar...

Ahora pienso que tal vez no lo amaba aún, pues no lo conocía, sacó las garras y ahora me doy cuenta de con quien estaba realmente.

No quiero hablar mal de él y simplemente le agradeceré lo mucho que aportó a mi vida en este tan corto tiempo porque gracias a que él apareció me di cuenta que el pasado era sólo un capricho, que puedo volver a sentir muchísimo y pude dejar libre a una persona que tenía que dejar ir a buscar un amor que yo no le pude dar. Fui honesta y di lo que sentía, por eso sé (o intento lavarme la cabeza) que estaré bien porque al final de este camino, sé que las cosas pasan por algo, no son acontecimientos vacíos, creo que todo va de la mano y en perfecta armonía.

Me va a costar mucho trabajo dejarlo ir, olvidarlo, realmente lo quería para mi y lo quería bien pero desafortunadamente y lo que le dije a él antes de que enfureciera por nada y se fuera "no es cuando yo quiero, es cuando los 2 queremos"...

Adios Fernando...

Zoyla Loquitaaa....

Paranooooo, paranoia de encontrarme

paranooooo, paranoia de hablarme

paranooooo, paranoia conocerme

paranooooo, paranoia de quererme...

El dia de hoy tengo que confesar que estoy loca... o esquizofrénica... o no se que pedo conmigo... de pronto me siento un poco harta de mi misma y al mismo tiempo como que necesito estar un momento conmigo misma para reflexionar o lo que sea pero en realidad es quitarme las ideas que últimamente rondan mi mente... definitivamente: PARANOIA...

Tanto miedo al amor definitivamente no puede quitarse de un día para otro, estoy feliz pero no creo que tanta felicidad sea real entonces empiezo a dudar y a pensar y bueno, me siento en tortura y angustia todo el día queriendo como huir o esconderme... o definitivamente: NECESITO CONSEGUIRME UNA ACTIVIDAD

El trabajo no me ayuda mucho pues al usar la computadora todo el día que es un medio de comunicación pues no me aleja del todo de los pensamientos pues de pronto me encuentro buscando... no se... pero buscando ya saben, lo que uno busca encontrar cuando hace ese tipo de cosas y cualquier cosa que pueda ver o leer de una u otra forma lo transformo a mi conveniencia que en este caso no es buena entonces trato de buscarme la famosa actividad del ejercicio que hace mil años no realizo y siempre hay un pretexto para no hacerlo... y mas cuando hay un alguien que te dice RANA y tu SALTAS como es mi triste caso... debo aceptar que cometo los mismos errores del pasado una y otra vez pero ahora con el miedo acumulado de los mismos errores del pasado así que resulta peor...

Alguien me puede sugerir alguna terapia, estrategia, o que se yoo???

Actualización...

Mi amorcitoo!!!! Todo marcha bien... realmente yo pensé que esto no podía ir mas allá, no podía ser lo que es ahora, no todo esta ganado pues creo que es algo de todos los días pero creo que vamos muy bien, de menos he ganado la primera parte y estoy feliz... muy feliz... deseo que todo eso que he deseado, se realice con él....

las fiestas patrias...

Me siento extraña hoy; con muchos sentimientos como tristeza, enojo, orgullo, confusión, duda, angustia... miedo

Estos son los hechos:

DOMINGO. Mi mejor amiga cumplió años ayer y le hablé para felicitarla pero no me contestó, después le mandé un mensaje y me contestó muy seca porque le dije que yo quería ir a verla y prácticamente me dijo que NO. Está sentida, lo sé... ya no me atreví a llamarle otra vez a pesar de que le dije que lo haría.
SABADO. Para festejar su cumple, organizó un día de campo con su familia y amigos al cual no fui, le dije que no iba a poder ir y que mejor la veía más tarde o al día siguiente, solamente me dijo "esperaba verte pero bueno..." se molestó, lo sé...
VIERNES. Le mandé un correo y le estuve llamando para ponernos de acuerdo para el día de campo pero no me contestó, hasta después como a las 11 de la noche se le ocurrió regresarme la llamada que dice de hecho que nunca recibió... le comenté que había invitado a mi hombre y ella pues en realidad me dijo que era muy pronto, que su novio (el cual ha estado hablando mucho con mi ex últimamente) no sabía de mi nuevo hombre y que mejor no lo llevara (demasiado tarde)

Instantáneamente decidí no ir pues no encontré la mejor manera de explicarle la situación a mi hombre sin que saliera lastimado pues él me ha presentado a sus amigos y a su familia y yo ni al perro le he presentado, y mas cuando ya le había dicho que mi amiga cumpliría años y que estaba invitado a lo que fuera que ella organizara...

Es mi culpa si, por muchas razones entre ellas el porque yo sé que en realidad si es muy pronto todo esto pero en realidad yo creo que debería estar de mi lado pues se supone que es MI amiga, se supone que debería apoyarme en todo y mas cuando soy la más feliz del mundo pero parece que no debe ser así y que no esta de acuerdo porque lastimé a alguien con el que se acostumbraron, con quien se llevan bien, no se, parece que entiende mi punto pero al mismo tiempo como que no lo entiende, después de que me dice "tengo mil pensamientos y estoy triste también"... no se, algo se rompió en algún momento, y ahora mas que nunca siento como si no la tuviera como amiga o sea, a lo mejor estoy mal yo pero pues para mi es como una relación amorosa, o sea ¿como me puede decir que aunque no nos veamos sabemos que estamos ahí?, se supone que con un amigo compartes tus momentos tristes pero también los felices y si tengo que decir que viví los 2 momentos al mismo tiempo y ella no estuvo ahí, ni siquiera me llama, me manda correos como si viviéramos en 2 continentes diferentes y apesar de que eso de mandarnos correos nos trajo un problema, de todas formas lo sigue haciendo y con esto que hice en su cumple la verdad es que me siento culpable pero al mismo tiempo no lo siento porque ella me cambió y me ha cambiado por su hombre ENE mil veces... todas las veces que ella me ha rechazado invitaciones, viajes, etc. no las toma en cuenta, ella es sólo su trabajo, su mamá y su tía, y su novio, y no la culpo pero bueno, luego que no se sienta cuando pasan estas cosas... o ustedes que opinan??

Pensando en ti ;)

I'm so much in love....

"Just the way you are"

Don't go changing, to try and please me

You never let me down before

Don't imagine you're too familiar

And I don't see you anymore

I wouldn't leave you in times of trouble

We never could have come this far

I took the good times, I'll take the bad times

I'll take you just the way you are

Don't go trying some new fashion

Don't change the color of your hair

You always have my unspoken passion

Although I might not seem to care

I don't want clever conversation

I never want to work that hard

I just want someone that I can talk to

I want you just the way you are.

I need to know that you will always be

The same old someone that I knew

What will it take till you believe in me

The way that I believe in you.

I said I love you and that's forever

And this I promise from the heart

I could not love you any better

I love you just the way you are.

50 Cosas de Mua!

Esta es la tarea que tomé de un blog de por ahí jaja y el chiste es que copies las preguntas y contestes cada una para que te conozcas mas (hasta yo misma me sorprenderé) y/o te conozcan mas, por lo tanto, invito nuevamente al lector o lectora a que hagan esta tarea y me inviten a leerla...

1. Defínete en tres palabras: vivo por amor
2. Tres virtudes que tengas: alegre, sensible, amigable
3. Tres defectos que tengas: perezosa, cambiante, quisquillosa
4. Tu mayor pecado: infidelidad
5. Aquello de lo que te arrepientes: haberle rogado a un hombre que no me dejara, pero fuera de eso y en general, no me arrepiento de nada porque toda decisión buena o mala me ha hecho crecer, aprender y vivir
6. Tu momento más vergonzoso: por supuesto que he tenido varios pero no recuerdo uno en este momento
7. Tu momento más triste: Todos los momentos en que amo con todo mi ser y no me aman
8. Tu momento más feliz: Todos los momentos en que amo con todo mi ser y me aman, incluyendo la dicha de tener una familia a la que amo y me ama!!
9. ¿Qué pecado capital es el que más haces? Normalmente, el No. 1 es la PEREZA, luego la GULA, últimamente la LUJURIA.
10. ¿Envidioso? De vez en cuando, me considero en algunos campos una persona competitiva
11. ¿Qué te operarías? Mmmm tipo Thalia; Las costillas!
12. Lo que más te gusta de ti físicamente y lo que menos: Me gustan mis ojos y me chocan mis brazos
13. ¿A quien le darías el Anti-óscar a la peor persona del año (famoso o no)? XX
14. ¿Qué personaje histórico detestas más? No me gusta la historia, así que no tengo mucho que opinar
15. ¿Alguna vez has llorado por amor? ufff! quien no?
16. Una pequeña frustración... No haberle dicho a XX todo lo que sentía y pensaba de él; no haber sido bailarina; no haber sido porrista en la secundaria
17. ¿Qué es lo que más te pone de nervios? La inseguridad
18. ¿Cuál es la comida que más odias? El hígadoooooo igual que Tina
19. No me gusta la gente que... es hipócrita, creída y mentirosa!
20. Si fuera un mes: Marzoooo OBVIO
21. Si fuera un día de la semana: Viernes después de las 6 p.m. siii! Fin de semanaaa!!
22. Si fuera un planeta: Algún planeta extrasolar
23. Si fuera una hora del día: La hora del ocaso
24. Si fuera una bebida: Un martini de manzana
25. Si fuera un instrumento musical: Saxofón
26. Si fuera una fruta: Piña miel
27. Si fuera un sabor: Dulce
28. Si fuera un postre: Crepas
29. Si fuera una comida: Tacos dorados
30. Si fuera una parte del cuerpo: El corazón (aunque en realidad debería ser el cerebro)
31. Si fuera un CD: El soundtrack de 2 películas; Cruel Intentions y Center Stage
32. Si fuera una canción: Crazy in Love - Beyoncé
33. Si fuera una asignatura: Baile
34. Si fuera un deporte: Baile
35. Si fuera un número: El 7 sin duda
36. Si fuera una edad: La que tengo, la que aparento y la que quiero tener
37. Si fuera un color: Rosa y azul agua
38. Si fuera una ciudad: Alguna en el mar
39. Si fuera un invento: La cama
40. Si fuera una película: Diario de una pasión
41. Si fuera un actor/actriz: Michelle Pfeiffer (no pasan los años por ella)
42. Si fuera una carrera profesional: Comercio Internacional
43. Si fuera un país: México (con todo y sus defectos)
44. Si fuera un sentimiento: Amor
45. Si fuera una virtud: Intuición
46. Si fuera un defecto: Orgullo
47. Si fuera un personaje histórico: Mmm no se
48. Si fuera un artista: Shakira (antes de hacerse comercial)
49. Si fuera una obra de arte: El Grito de Van Gogh
50. Si fuera un libro: No leo mucho pero sería alguno Esotérico

Mi nombre en Chino!!!

Este meme es por Rous!! ;) Disculpa la tardanza nueva amiga pero luego se complica estando en el trabajo... lo malo es que no tengo a quien pasarselo :S CHIN! pero bueno ya iré atrapando gente jejeje

Por los 5 aros de las Olimpiadas 2008 en China (y que ya terminaron por cierto) encomiendo este meme a:

1. Lector desconocido
2. Al que temo que lea esto
3. Al que no tenga blog, que abra uno con este meme
4. A mi mamá
5. A mi papá

Parecen dedicatorias y agradecimientos por haber ganado el Oscar jajaja

Ficha Técnica SCGP

Sexo: Mujer, Femenino, Heterosexual... whatever!

Edad: La que aparento y la que quiero tener.

Ocupación: Me apodan la "Secretaria Particular del DG", mi credencial dice "Jefa de Departamento de Administración Documental" y estudié Comercio Internacional.

Sueños No Realizados: Ser bailarina profesional (coreografías de jazz, hip hop, etc.)

Comida Favorita: Tacos ahogados guerrerenses principalmente hechos por la abuelita.

Bebida Favorita: Limonadas, clamato con cerveza, whisky con manzana, palomas, martini de manzana...muchas

Color Favorito: Generalmente rosa pero depende del ánimo y la época, como toda una chica piscis: cambiante.

Pretendientes: Mi galán actual cuenta??

Anillos de compromiso: Ninguno...

Pasatiempos: Ir al cine, ver películas, escuchar música, comprar ropa, navegar en internet, chatear, dormir y holgazanear es mi favorito (jijiji)

Te invito a tí, lector o lectora, a que hagas tu ficha técnica y me invites a verla.

xoxo

Destino caprichoso ♥♥♥♥

Quiero poner el comentario que alguien puso en uno de mis blogs favoritos que habré de tomar en cuenta primero porque me queda como anillo al dedo y para que, aunque no estoy pasando ahorita por un momento difícil, quiero prevenir en lugar de lamentar ya que estoy a punto de cae. Es por eso que mi decisión fue alejarme, olvidarme, mentalizarme a que ciertas cosas y consejos de la abuelita nunca van a cambiar y uno la riega gacho, hay cosas que simplemente no pasan y mejor dejarlo así antes de escribir que me estoy cortando la vena por culpa de esos amores imposibles en los que uno tiende a caer constantemente...

"..... pienso que los caminos se vuelven a juntar, a veces de una extraña forma, a mi me paso también con mi primer amor, pero la vida es muy extraña y el destino caprichoso, la ventaja es que Dios siempre endereza el camino y nos lleva justo a donde tenemos que estar..." de Rous

Por el momento dejaré esto en un rinconcillo por ahí que aunque por muy poquitos días iluminó mi vida.

♪...

XOXO

Hace un buen tiempo ya...

Mi buena prima Jaz me hizo favor de regalarme esta foto de cuando fuimos a Disney... a poco no sigo como igualita???... jaja

Somos lindassss! ;)

Te mando abrazos querida prima! me da gusto que a pesar de los años sigamos en contacto y te considero como mi hermana, espero que la vida nos de oportunidad de seguir compartiendo nuestros momentos de alegría y de tristeza también..

Cuidate siempre

Bloqueando el corazón

Aqui estoy de regreso, buscando un rinconcito para filosofar y es que, siento la necesidad de estar como en un buen momento de paz y ausencia para pensar, para poner en orden mis ideas y controlar mis emociones que como siempre me traicionan y de pronto le ganan a la razón y empieza entonces una pelea en donde alguien tiene que ganar, alguno de esos 2 tiene que imponer para dar el siguiente paso o tomar la siguiente decisión...

Porque es complicado? porque aparentemente no queremos a las personas correctas y queremos a las personas incorrectas? de que se trata todo esto?

En fin después de analizar la situación, no podría decir que es una conclusión pero por el momento no puedo hacer nada, tendré que alejarme de él, aunque la última vez que apliqué el callarme y el alejarme no funcionó de menos para obtener lo que quería pero supongo que de todas las opciones es la mejor porque definitivamente no quiero salir lastimada, estoy bien así y bueno prefiero mejor olvidarme de mis cuentos tontos y seguir con mi vida normal y cómoda...

Por eso canción llevame lejosss, donde nadie se acuerde de miiii!!!!!!!

;)

ese toro enamorado de la lunaaaa!!!

Aún así, mi corazón extraña el amor...

No estoy sola pero tampoco puedo decir que estoy con alguien...

Ojala no fuera tan egoísta, dejara mis miedos de lado y viviera y dejara vivir...

Te necesito, te extraño, te adoro, te quiero, te amo, te TODO!....

BIPOLAR???

El otro día, o sea hace casi una semana escribí esto con el afán de publicarlo pero se cayó la red y no lo pude subir. Hoy me encontré que lo había guardado para publicarlo después y aquí esta, lo más chistoso es que este tipo de cosas te hace ver como actúas ante determinadas situaciones y lo estúpido que pudiera llegar a ser, como te puede afectar y después te das cuenta que realmente es una tontería y que también simplemente hay días así:

______

Odio este día miércoles, es mitad de semana y todavía ayer me sentía muy contenta pero hoy me voy al extremo y me siento sola en el mundo de shit en el que vivimos. Y es que es impresionante que ante una situación, una sola situación, percance u obstáculo, llegan mil pensamientos, recuerdos y visiones que se relacionan entre si y te amargas el día y te sientes miserable así como me siento hoy y todo empezó porque como todos los días desde que empecé a trabajar aquí, hice mi esfuerzo de levantarme temprano, de ponerme bella y salir a tiempo para llegar a buena hora aquí. Entro a las 9 y he llegado de 20 a 30 minutos antes para ganarme mi estrellita, sentirme bien conmigo misma y encontrar un lugar de estacionamiento decente en la calle y que no esté apartado (crap 1) pero es tal el problema que hoy de plano le di todo un tour a la colonia para no encontrar mas que tenerme que meter a un estacionamiento de 12 pesos la hora, lo que se traduce a mínimo 100 pesos al día de estacionamiento, lo cual me lleva a volver a hablar de que NO me han pagado y no puedo planear, no puedo hacer nada por que no tengo fecha de pago, nadie sabe, todos dependen de una "LEY" de unos "PROCEDIMIENTOS" de unos "LINEAMIENTOS" y así es la burocracia en México y estar en el centro de ella es frustrante, y bueno, para continuar me lleva a que no tengo dinero y a que no tengo lugar de estacionamiento y me lleva a que tengo que hablar con alguien de "arriba" que es mi jefe para que me eche la mano pero el cual que apenas tiene tiempo para ver asuntos del mismo trabajo menos tendrá tiempo de echarme la mano, a alguien que acaba de llegar y que apenas conoce, en darme un lugar de estacionamiento o de que agilicen el pago y mas cuando en referencia al estacionamiento ya le había comentado y me dijo "estamos muy saturados y estamos viendo la forma de cambiar las políticas para que sólo se asignen a directores y los demás conforme vayan llegando" O SEA BYE va a estar como en la calle de que das mil vueltas y a ver si tienes chance de encontrar… y luego mi media naranja a quien recurrí para que me escuchara y calmara mi enojo matutino me sale con que "pues dale unas monedas a un viene-viene para que te de chance" o SEA y aquí andan promoviendo el ALTO A LA CORRUPCIÓN y ahora resulta que tendré que darle 5pesos a mi propio policía para que me deje estacionarme??? y lo que resulta en 1,800 pesos al año en los $5 para el poli???? y mi tía querida los pobretea???? chaleee!!... (mas y mas crap) aunque claro que es mejor pagar 5 en el estacionamiento ilegal que 100 pesos diarios en el estacionamiento "legal". Además, esta situación me lleva a pensar y recordar que uno hace esfuerzos y le echa ganas la verdad para sentirse bien con uno mismo y esperar las recompensas de la vida pero no mas parece que nunca llegan y es entonces cuando uno empieza a ceder ante las tentaciones y los malos hábitos y no hablo sólo de esto si no de todo en general porque uno va por la vida haciendo las cosas "bien" pero al final ¿¿De qué sirve?? ¿¿Dónde están la chispa y las aventuras??

__________

Esto fue lo que escribí y bueno, el día de hoy las cosas son diferentes, digo, aun no me han dado un lugar de estacionamiento y ni lo he pedido otra vez pero no he tenido problemas de encontrar lugar así que es como de que probablemente algún día en este tiempo me podría pasar lo mismo y ni modo, voy a tener que apechugar... por otro lado, pues YA ME PAGARON jaja me siento la mas millonaria del mundo con mis 3 pesos, lo malo es que este dinero se repartirá a mis deudas pero ya me siento mejor y ya puedo hacer planes para hacer ejercicio y salir y de más... ahora sólo me falta ponerme bien trucha para quedarme con la plaza en unos 10 meses... por el momento lo he disfrutado y le echado muchas ganas.

El sábado pasado tuvimos evento Jornada Nacional de Reforestación y nos tocó la organización interna para ir al Lago de Texcoco y bueno, un despapaye y casi todo a la mera hora, pero todo salió satisfactoriamente y estoy feliz de haber plantado no sólo 1 arbolito, si no varios y bueno, según mi madre sólo me falta escribir un libro y tener un hijo... tareas difíciles que ya mejor lo dejo al destino... mientras pues ya cumplí con regresarle al planeta un poco de lo que me ha dado y adelante...

Planta un árbol y sé parte de la historia!!

Fin de semana de austeridad

Si! ya sé! me he quejado mucho del dinero en estos días y hasta soñé que me ganaba la lotería: 75 millones de pesos (damn you reality!) pero bueno según el fabuloso diccionario de los sueños dice que precisamente soñar con ganarse la lotería significa que no es más que mi deseo de disfrutar la vida sin tanta preocupación financiera pero bueno YA, según ESTA ES LA SEMANA así que espero ya no volver a mencionar este tema en los próximos días, pero el fin de la entrada de hoy es platicar que me la pasé a gusto el fin y mi highlight fue haber pasado unas buenas horas jugando XBOX como hace mucho no lo hacía y qué emocionante, y lo mejor es jugar con otras personas y bueno, Los Simpsons hasta en juego son divertidos...

Claro que también vi un partido final que en realidad sólo es el pretexto para pasar el rato con los amigos y comer pizza y mugre y media, y además maratón de películas.

Bueno básicamente, eso fue mi fin de semana.

Comezón en la mano derecha...

Estaba pensando en escribir sobre cual había sido mi highlight de ayer pero de pronto me dio comezón en la palma de la mano derecha, sólo por unos segundos e instintivamente me rasqué no? pero enseguida me detuve recordando que mi highlight de ayer (que mejor dicho sería un darklight o algo por el estilo) fue que revisé mi cuenta bancaria y cuento con sólo 146.24 pesos de aquí a quien sabe cuando se les ocurra en este lugar del mal pagarme y no es que lo odie, al contrario, esta padre y todo pero pues qué voy ahacer con 146 pesos de los cuales sólo podré sacar en efectivo 100 y pasar el resto... tendré que recurrir a mis orígenes para solicitar ayuda financiera ya que también mi amiga tarjeta de crédito amex está harta de que le pida dinero y no le pague jaja así que buscaré otra línea de crédito... en fin, el chiste es que, el que me haya picado la mano hace unos minutos significará que definitivamente hoy recibiré dinero o sólo es una leyenda urbana y tendré que hacer milagros??? jajaja... en fin, traté de buscar algo al respecto en internet pero realmente hay muchas versiones así que dejaré la que mas me conviene que dice que si te pica la mano derecha, que me la rasque y que recibiré dinero jaja así que esperaré ansiosa ese sea mi highlight del día de hoy y ya contaré mañana...

Primera entrada...

Mi primera entrada se tratará de que no sé como empezar un blog. Es complicado escribir, no se me da, y muchos estarán en mi posición de que este tipo de cosas es para gente que si sabe cómo escribir y cómo inspirar la mundo pero no es mi caso, y creo que es un poco difícil pero aquí estoy no? Porque estoy aquí? no lo se con certeza pero ya tenía uno anterior que gracias al Espíritu Santo que me iluminó para eliminar esa cursilería y estupidez que traía atravezada en medio cuerpo lo eliminé para siempre y ahora empiezo "carito, el corazón" para que de vez en cuando, o mejor dicho, cuando mi vida social esté en cero y no tenga con quien hablar pues de menos escribir la bola de tonterías y media que siento e igual alguno que otro leerá o de plano nunca será leido por nadie. Realmente mi intención, honestamente (para los que lean) no será que alguien me califique como la mejor escritora del momento, ni el blog no.1 de la colonia, ni tampoco para ganarme a la gente o juntar visitas y ver que tan popular soy, no! sólo iré plasmando lo que me va pasando y yo después poder ver como voy viviendo mi vida y como voy superando obstáculos y viviendo cosas emocionantes y bueno si alguno interesado quisiera jalarme las orejas o apoyarme en algún momento cuando me vean muy en el hoyo, pues estaría mas que bienvenido porque tampoco soy de piedra y si sería bonito recibir comentarios bonitos tampoco agresivos... en fin... todo sea por hacer algo en los ratos de oscio que mas bien debería hacer ejercicio porque ya me hace una buena falta pero que hermosa hueva decía! en fin... ya iré plasmando los avances al respecto... mientras es todo lo que tengo que decir por el momento... y que espero que ya me paguen pronto en este trabajo del mal porque esta cañona la crisis alimenticia y las deudas crecen día con día y nos cortan el teléfono y nos cortan internet y bueno qué se hace ahora sin internet??????

Besillos desde la oficina

PD. Si, imagen pirateada de quien me heredó el puesto, pero no tengo forma de poner fotos nuevas aun... ya buscaré la forma...